11/12/2011 凌晨3点钟

宝贝啊宝贝..

你知不知道?

快要半年了..

你离开我们快要半年了..

我很想很想你,你知道吗?

半年,发生了很多很多事情..

你我都无法了解事情发生的经过..

只知道结局不是那么的完美..

无法重新再养宠物..

那是我们的痛.. =(

爸爸尝试再养两只犀鸟..

可是..在他们来到我们家不到一个星期的时间

就飞也似的走了..

他们不像你一样,他们一去不回头

当年你和他们一样..

在我们的家不到一个星期,

你就自己学着开门,然后跑了出去..

他们是还不会飞的小鸟..

可是一走就再也不见踪影..

当年你受伤,哭了..

还好你回来了❤

不然,后果不堪设想..

宝贝,我最亲爱的宝贝..

你好吗?

没有我们在你身边的日子,

你有没有被人欺负?

我被人欺负了.. =(

就连我认为最好的朋友,

他也一而再,再而三的欺骗我,

对我穿起伪装这层保护壳..

如果他不喜欢我做任何事

他可以说出来..

不需要背着我,说我,讨厌我..

至少我当他是最好的朋友啊!

他还一再的怂恿我去主动联系别人

更或者是喜欢别人

可是..我现在真的无法再相信他所说的

我只要想到,之前我多么的傻

我的眼泪就积在眼眶里..

你叫我喜欢他,说他不错

可是短短的时间里,你又让我放弃他

我当时不懂,傻傻的听了

傻傻的做了

傻傻的因为你们的一句又一句的话,伤了,醉了,痛了..

在几个月后才发现,

原来当时你叫我放弃,

又一再过度的关心我,陪我说话

害我以为你是真的要我好

全都只是因为你也对他有了莫名的喜欢!

直到现在..

你们两个渐渐的走在一起

又不让旁人知道..

之前一切的一切,

原来都只是你铺路的开始..

你很幸福,

可是你却不知道..

你有很多人喜欢,

可是你看不上他们..

你很富有,

可是你却看不到你富有的财产..

我很相信你,

可是你却利用我的相信..

我心很伤,可是我还是选择相信你

继续做那个傻瓜

因为我全都相信..

我不想改变

我不想变成一个连基本相信朋友都不会的人..

那是不是意味着,

会有更多的伤害,

更多的痛苦在前方等着我?

我想再找个避风港了..

我好累好累啊..

我想找个相信我的人,也足以让我信赖的人..

将一切的事情告诉他..

而不是我说了,他就这样带过了..

我期待..

"好"朋友

我发现..
原来..
我连一个真心的朋友都没有!

我是如何的去相信朋友说的话
可是为什么?! 为什么??
为什么每次都要欺骗我呢?!!

每一次的好朋友到最后都伤害我..
='(
我可以很轻易的把一个人当成好朋友
我可以很轻易的把心交出去
可是最后那个好朋友却是伤害我最深的
把我弄得伤痕累累..
呵呵..人家哪里会在意呢?
因为他根本没把我当成好朋友嘛..

我每一次想要看见你们的时候,
你们在哪里?
你们不在我身边,
就算我会胡思乱想
可是我不会把错都怪在别人身上..

每一次朋友受伤,被人欺负的时候
我都在朋友的身边
为他抱不平
为他生气
给他安慰..
可是原来他没有把我放在眼里..
还告诉别人说
没人陪他..
他自己孤单一个人..
他很受伤!!
我就算不会安慰朋友,
可是我会默默的陪在朋友身边跟他一起,
感受他的心情..
可不可以不要这样?
我难道不是人麽?
难道我的安慰不算什么吗?


可不可以..
不要再这样伤害我了?
=(

4/12/2011

在朋友群里,
我知道
我永远不是出色的那个
以前..
根本不会有人发现我的存在..
现在?
我好像会是最吵的那个..
可是
我永远不会是最耀眼的那个..
每个人都看外貌
又有谁看见那最纯真的内心了?

跟朋友们出去
别人的眼光总是停留在身边的人
不是我想抢风头
而是被忽略久了
心也会伤的..

每一次..每一次....
稍有好感的人都对身边的人发出攻击
那就像一把又一把剑刺在心上 -.-
靠..
烂透了
每一次都这样!!

累了..

我讨厌不负责任的人..
我讨厌空口说白话的人

为什么答应了人家的事情却偏偏做不到?
不止一次!
我讨厌这种感觉..
谁能一而再,再而三的接受那种从云端掉下来谷底的失望?
空欢喜一场的感觉让人很不舒服!
如果做不到,就别轻易的答应别人!
可不可以我身边的人都不要这样?
真的真的很伤!!

另外,我也很讨厌做不到了
却又要用很多很多的烂借口来掩饰你们的过错?
何必呢?
你们不累,我听得都累了..
既然是借口,就不要奢望别人相信..好吗?
这里的人事物,都让我很伤很伤!!

当我每次被忽略,被放鸽子,被讨厌时
我就想家..
我想回家,
可是那里又好像没有值得让我回去的事情
知道自己的脾气不好,
看到家人的欣慰,无法解释
可是回去久了,问题一样接二连三的来
好像到了哪里都是多余.. =((

可不可以有一个地方让我安静的成长?
我也希望那个地方永远欢迎我..
不让我那么累,成为我的避风港?
可能我的要求真的太高..
可是不足以让我停靠的港湾,
我没必要留恋啊..
我宁愿自己一个人漂泊,
也不要停在一个不好的港湾..

我好累啊!!
为什么我会在这个世界上?
为什么我不是一棵长在路边的大树?
或者一颗渺小的小花草?
为什么我偏偏是一个多愁善感的人类?!

23/11/2011

我发现到在这里生活得越久
我写的文章就越来越多..

这里有太多事情发生了..
太多的一切让我精神紧绷
无法真正的放轻松..
每个晚上都想要早点入眠
可是每次都徒劳无功..
心情烦躁得无人能解

现在的我越来越无法忍受
人家的冷言冷语
人家对我说话的态度
人家对我的不礼貌
我不知道到底是什么原因造成今天的我
总之我越来越不了解自己
越来越不懂自己想要的是什么

我成天好像在发梦
又好像在现实生活中
就连自己做过什么
过一下都想不起来了..
我到底怎么了?
我生病了吗?
我想找个人来倾诉
妈妈说我有病
要我去看医生
可是我应该去哪里找?
钱也是个问题啊
不想告诉家人太多事情
怕他们太担心
可是..这好像造成了今天谨慎不稳定的我

=((
好辛苦
闷在心里,真的好苦
想找到一个陪在身边的人
可是却好难,就连朋友都难
好不容易找到了一个
可是我却无法开口对他说出我的心里话
因为他不是我要的..

有些人,我们把真心话都说了出来
表面是真的了解我们
可是?谁知道原来在他们眼里
我们什么都不是
可不可以不要在你们寂寞,没人陪时才想到我
我也是人,我也有自尊
我也怕被人践踏..
我真的很累了..
不要把我逼到崩溃的边缘..
我根本不知道自己在做什么
我不能分辨我到底生活在梦境还是现实

赏我一巴掌,都已经不能让我清醒..
我想要自己躲在一个没人认识的地方
静静的阅读,看戏,玩,唱歌,吃爱吃的...
做一切一切的事情..
=(

或许别人认为我是神经病
可是只有我自己知道
只有这样才不会麻烦别人
只有这样我们才能活得比较自在
只有这样我们才能不必理会别人的想法
就那么一次专心的顾及自己的感受
好好的疼爱自己 =)

我希望自己快点好起来
快点像以前那么开朗
不要像现在这样
就连睡觉都睡不安稳..
每天好像都睡不够
潜意识里每天也好像没在睡觉
><
加油加油加油 =)

22/11/11

每个人都有每个人的脾气..
有些人能忍受,有些人不能接受..
为什么呢?
那还是因为每个人的修养都不一样..

• 臭话

他并不是一种粗俗的语言..
或许老一辈的人,或者一些斯文人觉得那很不雅观
可是那已渐渐成为人们嘴上的口头禅了..
我也改不掉了.. ><
悲哀啊..

天秤座的我..
自从有了第一段的开始后,
开始害怕孤单,
开始觉得身边的人好似欠了我三百万不要还这样 -.-

我对谁骂了粗话,
我对谁生了气
都请不要怪我
我开始控制不到我的情绪
可是我的行为我自己很清楚..

我有过很多段破裂的友情
第一段的结束,或许我还能怪在别人身上
可是当接下来的一段有一段
我开始怀疑是不是我自己的问题了..
我是不是真的那么糟糕?
是不是因为我的脾气而导致这一而再,再而三的发生?

我需要一个人来告诉我..
是否我真的错了?
请问我哪里做错了?
我真的需要解答.. =(

11/11/11

我最讨厌人家把我当一个
呼之则来,挥之则去的人..
当我准备好一切,
强迫着自己去做累人的事时,
请想想我当时是什么感受..

最后一秒才接到电话说
不需要我
需要我时再打给我?
太迟了!
当你们叫我回去时
我只能送你三个字,
慢慢等!

我也很讨厌人家
常常把我的话当做耳边风..
我跟你们说话,
你们当没听到..
到底把我当什么?

你们可以讨厌我,
可以说我,
但是可不可以不要当着我的面
伤害我?!

我已经不是从前那个我
以前的我脾气虽然不好
但是也只限于家人
从来不会对外面的人发脾气
但是现在?
我可以为了一点点的小事
而弄到自己心情不好
接着就好像每个人欠了我几百万一样

我怎么了?
我到底怎么了?!
现在的我
太容易受伤害
太容易伤心
太容易做任何太傻的决定..
我不知道怎么办
可不可以有谁来告诉我?
=(

7/11

27号在一起7号分开..
上天在跟我开玩笑吗?
哈哈..
真的好笑咯..
自己都管不了,还要去管别人..
自己的好朋友感情出了问题
他们的另一半都会来找我

可是我真的不能够替他们做任何决定..
我忘了这是第几次
第几次这样面对好朋友的另一半了
可是好像每次都不欢而散
不是他们两个不欢而散,
而是我和朋友之间的情谊就这样变了质.

不止一次了!
我不希望这次也是这样..
我在你们之间做的每一件事情
不是对朋友好就是为了他们两个的关系..
可不可以不要到头来怀疑我想当第三者!

我累了
我一次又一次的看着身边的情侣分分合合
吵吵闹闹
我很怕! 我真的怕!
我怕我也是这样..
所以在我心情不好时,
我发泄了.. 我发泄在"他"身上..
可是?
"他"最后却连一句挽回的话都没说
就这样放手了
哈哈..

我是不是应该庆幸我只是做了第一次的试探
就让他原形毕露,看穿了他的真心?
还好只有12天
如果再多个12天
我想我已经撑不住了.
可能是天秤座真的害怕恋爱,又不懂挽回
所以才会照成今天的结果..
所以,我懂了.. 我真的懂了
天秤座绝对不可以跟天秤座在一起..
因为他们有一样的性格
-不会主动
-害怕对方不满意
-没有主见
-逼不得
-不懂挽回
-说了放手,就不会再主动回头

"他"会记得我说的
可是我想要的恋爱不是这样的..
他让我很头痛
我不喜欢人家一直说激我的话
我需要一个可以关心我多一点
告诉我今天的你到底怎么了
让我们更了解对方,有更多共同的话题
而不是吃多点啊!!! 你都不会肥,那么瘦!!!
都是你害的!!

这一切的话让我觉得很头痛,心更痛
还好我没陷得那么深
不然我在无法自拔过后
要怎么再去接受以后的?

我后悔了..
我后悔遇见你
我后悔在没经过我的同意下就让你跟我在一起
我后悔我默默容许了你的行为
我后悔我对你太好,让你在认识我后没见识过我的脾气
导致现在第一次见识我的脾气,就说了再见

下一次可不可以不要在这样了?
我怕了 =(

28/9/2011

最近好像非常情绪化..
烦的事情也越来越多..
assignment,工作,朋友,还有他..

这几天一直在犹豫着
犹豫的不知道该怎么做决定
我怕我的一个决定会让将来的我后悔..
我不知道我到底应不应该离开GardenHill
那里的工钱真的很乐观..
可是那里的人却一而再,再而三的改变对我的态度
我想换换环境..
可是3个月..
真的不是很短的一个时间
我真的真的舍不得!!
TRAY
那是一个我完全不熟悉的地方
而且也不懂那里的人会是怎样..
我就是这样,害怕接触新的东西
可是我知道最后还是会离别
所以现在先学习离别
以后才不会那么伤痛吧?

我下定决心了,
决定真的放弃他
我希望这个决定也是不会让我后悔的
每当我对他有一点点的思念
不情愿,舍不得的时候
我就会看回那些信息
告诉自己那是不可能..
原来在我喜欢他的同时
他也一样喜欢着她..
这是我知道后,最痛心的一件事..

他一告诉我,我的眼泪就忍不住掉下来了
我几时变得那么脆弱?
原来我也和其他恋爱中的女人一样..变笨了..
我希望我可以变回以前的我
那么开心
不爱发脾气
不喜欢生气..

现在虽然需要每天都看那些信息
可是我相信我很快就可以不用每天看了
=))
加油~

我尽量不说的---后悔

好想学钢琴..
我讨厌自己以前怎么放弃音乐?
去拿我不那么喜欢的美术呢?

我现在喜欢音乐..
我想学吉他
想学钢琴
想学跳舞
可是却不知从何学起..

现在后悔也没有用
就像以前不学好高级数学
现在呢?
辛苦的还是自己..
每次上课我都想死掉算了 =(
老师教的那么辛苦
我在楼下却还是一头雾水

到底要怎样?
这阵子真的不让我的心情好一点吗?
每天都让我的心情复杂到极点..
讨厌这种感觉..
在这样下去,我真的会崩溃

我从不曾因为自己的心情而摆脸色给人看
可是为什么?
为什么最近开始我会因为自己的心情而沉浸在自己的世界里?
我想不透!
我变了..
我变得自己也好陌生
我怕我真的好怕!
好怕我精神分裂..

谁可以救救我?
=((((!!!

心碎得彻底,就让他离得一点不剩 =)

我爱他,他爱她,她爱他..
感情就是这么复杂..
为什么总是在我坠下去之后
才发现原来我忽略了很多东西?

一个冷冷的夜,
又坐在电脑前面等天亮了..

原以为会是个好的开始
才刚刚笑着对自己说
坚持也许是对的..
谁知道..
hahahaa
女人的第六感真的很准很准的..

猜中了..
他有喜欢的人了..
时机真的太对了..
幸好他告诉我了..
不然我不知道我该怎么放手..

朋友们都劝我早点放手
可是我每次都放不下
只因为没有那么一个答案能让我放得下手
这次...
我可以了
他的答案太明确了..

就算伤心,
我也情愿了
这次..
我真的放手了
=)
告诉自己我可以..

25/9

25/9
我的生日❤
winnie比赛唱歌..
我在早早之前就把一个愿望许给他
希望他能晋级比赛..
可是...结果真的让我很失望..

不是失望于他,
而是比赛太不公平..
怎么可以这样?!
靠票数来赢得比赛?
那真正有才华的人却没机会表现自己?
比赛6点才开始..
我真的很为他担心..
所以我不去做工,免得心不在焉 ><
可是就因为这样,我才更不甘愿啊!
不是我比赛,可是我的心情却跟他们一样复杂..
完全都没心情过生日了..

...
看到"他"的电话里
有很多女生的照片..
还有跟女生一起拍的..
=( 心情更down了..
真不该看的..
整个晚上...arghh
从期待,紧张,生气,不服,不爽到伤心!
还不够..

回家竟然还有惊喜❤
emo的心情怎么可能说笑就笑?
我觉得我会疯掉 ><
我的朋友们❤
帮我庆祝~
其实我很开心,真的超开心..
而且..他也有来 =DD
只是他没对我说生日快乐..
他什么都没对我说..
就算是这样,我也很开心了

今年的生日,
我有蛋糕,生日歌,鸡汤面线,鸡腿,好朋友❤和惊喜
我有什么不知足?
超开心❤有一群好朋友..

以前的"好"朋友没有写祝福给我
更没来找我..
我都看破了..
=)
知心朋友不用多
有就好了 ^^

21/9/2011

总觉得伤心的事一直在发生..
而开心的事好像一眨眼就过去了..

以前做工时,
时间总是很快就过了..
因为大家都相处得很好..
大家都过得很开心
每当到了时间要上班,
就会很开心的赶紧上班去

可是现在呢?
总是找着任何借口不去上班
时间到了,也不甘愿去..
去了自己都会尴尬..
食物都被吃完了
问人家东西又要看人家脸色
人家又喜欢摆脸
我不知道我到底得罪了人家什么?!!

可不可以不要心情好时就对人家超好?
可是心情不好时,就对我一个人发脾气?

我希望明天的interview会是我想要的结果 =)
我真的希望我可以换个环境,
换些身边的人,
换个好心情来继续我的生活..

我相信,明天会更好~ =)

心❤ T_T

想放弃却不能甘心放手..
><
心情是复杂到...无法形容

还是喜欢他..
看到他还是会不好意思到不知道要说什么..
我真的想放弃..
可是心情就是不能受控制..
还是会想听到他的消息
关于他的一切都会想知道..
一个人或者没人说话时
就会不知不觉的想到他..
我到底怎么了?!!!

听到他电脑里有跟一个女生的亲密照
心里就像翻江倒浪的不舒服..
如果我亲眼看到的话..
那...我觉得我应该回去撞墙..
T_T
只是听到而已
心情就down到...-.-

第二次了!
第二次这样了..
上天可不可以好好的对我?
好好地让我爱一次..

要生日了.. 想庆祝
可是不懂想怎样庆祝..
没有任何打算..
希望老天可以给我一个惊喜..
=))

希望会有奇迹出现..

16/9/2011

喜欢上一个人了.. ><
不要问我是谁还是怎样!
我最讨厌人家一直问,一直酸了!

他很开朗..
很多才多艺..
可是他的背景很乱..
我无法了解,更无法想象他到底怎么熬过来的..

他说我很开朗..
很单纯..
可是他不懂在没人时,我是多么脆弱的..
只要想到一些些伤心的事,我都可以哭到不像样..
他也不懂,我也不想这么单纯的..
那是因为从没人跟我说过不单纯的事..

朋友都劝我不要不要,
可是我怎么可能说放手就放手?
前面一段情还是因为遇见他才慢慢放下的..
这段呢?
我不敢想象..

我很希望他发现我,
可是朋友都怕他伤害我..
怕看见我也迈向每天伤心的日子..
我真的需要时间来慢慢遗忘他..

可是每当我不经意的想起他时..
我就开始无法自拔了..
我会想到他唱歌时,那种投入的表情..
我会想到他开始滔滔不绝的说起话的时候..
我会想象着一切可能发生的事情..

arghhhhhhhhhhh!!
我快疯掉了啦
谁来救救我吧?!

31/8/2011

今天国庆日呢..
12点一到还到处祝人家国庆日快乐..
结果呢?
自己却不快乐!!

家人弄得我头昏脑胀的..
都是钱的问题..
如果人家说什么,就听什么
那你们听说大便不错吃,是不是也会吃看看呢?
一个月三百?
草支摆啦!
一天只敢吃一餐,而且还是在做工那里吃!
生病不敢看医生,怕药太贵!
牙齿很痛很痛,只敢咬冰块
也不敢拿去拔掉
你们到底要我怎样?
得胃病?还是要我跳楼,那你们就不用再负担我的一切了?
如果你们不愿意负担我的一切,
那当初就不应该把我送来读书,
还承诺说会供起我所有的费用.
我现在也不用深夜眼角还挂着泪!

朋友的问题也是一大堆..
为什么住在这里的人每次都会有问题?
是我做人处事太不好
还是因为他们的问题?

工作也是一个很大的问题!
做了两个月现在才出问题
打算不要做了
可是不要做的话
每个月又肯定不够花
不懂要怎样啊!

在短短的时间里
什么倒霉的事都让我遇到了
我不知道应该怎么去面对
突然羡慕起别人怎么就比我幸福了一点
哈哈..
我快疯掉了!
无止境乱乱幻想着一切可能会发生的事
><

如果明天会更好
我一定好好去珍惜..
=(

27/8/2011

在Garden Hill工作真的很开心..
那里的人对我都很好,
可以说几乎每个人都疼我..
或许可能是因为我是那里唯一的女生
可是就算是这样我还是很开心..
=)

在做工做到很累很累时
有人会问,会饿吗?
那里有东西吃快点去拿来吃.. ><
感动!
经过厨房,也会有人偷偷地盛了一碗汤给我..
虽然他们每天都做弄我..
可是我还是觉得很开心
因为只有那里不会那么伤心..

可是因为来了一对夫妇
我逼不得已提早离开那个让我开心的地方了..
那对夫妇不是不好
而是我真的不喜欢他们每次都当笑面虎..
笑着伤人就好像是他们的本能 ><
可是无可否认的是他们对人也是很好..
只不过我不知道是出自真心的好呢
还是只是表面的.. >

生><活

人在异乡跟所有不认识的人相处,
难免会有些摩擦..
只是没想到的是,
每一次住在一起的人都有问题!

刚开始只是小小的问题,
只是慢慢的发现到..
原来..问题并不小
而是关系着住在这里的所有人!

每个人之间都有问题
不是互相猜疑
就是暗地里又或者背后攻击..

这一切的一切就像连续剧一样的播放着,
而且是剧情最精彩的香港剧.. -.-
只差没有拿刀拔枪的扮演了..

虽然不知道剧情会怎么走
可是这部戏,我也是其中一员..
剧情太复杂,我觉得我快疯掉了.
我很想搬离这个恐怖的地方
可是我现在的角色却是离不开的..

以前多好?
都不会出现这样的问题
在家里发生什么天大的事
哭过就好了..
现在呢?
哭了还怕给人看到..
还怕给人家嘲笑..
这样做人多累?

我现在只希望我可以快点读好快点离开了..
我真的受不了啊!

Last day in Kapit =(

Tonight is my last night stay in kapit.. =(
This time go back to kuching, need to wait for 4months just can back here..
Its too long for me!!
Raya got 1week holiday
but still planning want to come back or not..
mayb that time would not come back
because 1week really too short and not enough!

really not happy! ='(
brother said will accompany me to go sibu
even he just bring me go sibu only i also feel happy
but he suddently said dont want!
He dont know i will be sad too!

This time go there by ferry..
That is my 1st time take ferry myself ><
so scare..
but i know i should be independence
i almost 19 already.. ><
The reason that i no take aeroplane is because
aeroplane not only expensive, airport is also too far..
always need to ask people fetch me here and there
=(
not everyone free and willing to fetch me..
i know.. i make them in trouble..

So..
the better way is to call 082-343343 in kuching =)
sibu....emmm using ferry then dont need people fetch =))

Say Bye to Kapit =((
Bye~
Miss u all ❤

Kapit & Kuching

回来几天了..
不是很开心 =(
第一天回来已经超过24个小时没睡觉了..
可是一回到家就要帮忙做工 ><
衣服没洗又给人骂!
一点小事就给人念到.......!
我真的很累很累..
怎么不能够体谅我一下呢?

多数朋友都不在这边
所以最近都很少出去..
也很少见到哥哥 =(

其实我不知道 这天下这么大
到底有没有我的容身之处?
在这个家里,我每天都被无视
当我被注意到时
不是破口大骂,就是无止境的碎碎念
可是我在外面时,我会想念他们..
因为人人都说家是我们唯一的避风港
可是对我来说..
家 是我沉默得最自然的地方..

在古晋时,
我不喜欢和我住一起的人..
以前不管东西再怎么给人用
我们都还可以微笑面对
因为我们觉得很可笑的是..
一个乖乖仔竟然会偷用别人的东西 xD
可是现在呢?
面,鸡蛋,洗衣液,私人用品,衣架, 什么都好
统统给人用光光!!
我讨厌这样的人!
可不可以再用我的东西之前,先问过我的允许?
我不会吝啬这些东西的
只是我不喜欢人家不问自取!
在我要用的时候,我却找不到!

还有请不要在我面前表现得你多厉害
多自大
多有钱
又或者多关心我!
我虽然不漂亮
不富有
不够多人疼
可是至少我不会像你们一样
做出许多卑鄙,咄咄逼人又自大的行为!

你们还有那么一点自尊心的话
可不可以停止这一切愚蠢的行为?
不然..我也只有跟你们说再见了!

人生的一种心情~

作工了..
喜欢这份工 =)
可是前几天发生了一点不愉快 =(

做了那么久
第一次点错order
被人罚背整本menu!
那对一个服务生来说是多么难堪的事!!

我已经拼命忍住眼泪不流了
可是心里的责怪一直涌出来..
刚好那桌客人又要打火机
我就问"超人"有没有卖
他摆出一副讨厌的脸说没有 ><
我就想跟manager要
可是他竟然说不要跟manager要!
因为manager生气我,讨厌我,不想看到我!
='((((((

一整个晚上!
心情不能平复..
"超人"见到这样的我
问我累不累,要不要休息..
然后才来叫我不要生气
跟我说他被客人骂daooooo..
可是,他这样子
弄到我更愧疚.. =(

我自己做错事.还连累了别人 ><

"可爱"的michelle..
真是太可爱了..
我的眼泪已经要涌出来了
他还跑来告诉我
没关系..
他也有经历过
没人生气你的
=(
可是我生气我自己 ><

那时,有种想要离开那里的念头..
可是想了又想
还是舍不得 =(
舍不得那里的人
那里的食物
那里的热情
=')
做了那么多份工
唯一一份可以让我轻轻松松不被绑住的
就是这个地方
Garden Hill



这里可以唱歌
可以喝酒
可以吃东西
喜欢这个地方
~~~~~~~~~

有时候还可以赚到不错的"贴士"哦 xD
这里的人都很好
❤ 喜欢喜欢 ❤
谁来古晋的可以来找我哦 ^^
可是我只做星期5和6而已
其他天要去的话..
记得要带我一起去 xP