内在?外在!

我到底是一个怎样的人?

我只知道在一群好朋友面前,我是疯狂的

在朋友面前,我是开朗的

在陌生人面前,我是文静的

在家里,我是最乖的

原来..别人不是这样看我的..

不认识时,认为我是文静的

有些认识了,认为我是神经病

看到我在好朋友的面前,认为我是粗鲁的!

我第一次..被人家当面说粗鲁

有点难接受><

可是我不怪他..

其实想想..也对啊

我骂粗话,比中指,说话大声,不顾形象..

这些都是粗鲁的行为..

可是我都做完了..

以前总觉得..我活得开心就好了

干嘛要理会别人的闲言闲语呢?

我活着不是为了要取悦那些不喜欢我的人的

可是..其实..或多或少..还是会在意别人的说法的

那可能是因为我长大了

开始要顾及形象了..

╭(╯^╰)╮

那些都只是外在表哦..

还没把内在算进去-.-

如果人家把我的性格说给我听

我不懂接不接受得了咯 ><

可能随时都会崩溃 xD

其实偶尔听听别人口中的自己,也是一种新鲜的事

那个别人口中的自己,或许连自己都没发现..

听听别人的意见再来改正自己,就能改正更多的错误

=)

欢迎把另外一个我说给我听

我发誓!!我一定不会抗议

╮(╯▽╰)╭啦啦啦

不顺的那些天

时间过得好快啊~

study week的第一个星期就快过去了..

我还没读到什么书-.-

Malaysian Study的focus area好乱

之前抄到是这样,然后又那样,好不容易有了一份 结果我看不懂!

玩我咩?

On Call 36 真的不错看下 xD

就是中间有些部分好闷

拼命讲话讲话,没有故事..

原来这5天我都在看戏啊啊啊啊

书不要读,追戏-.-

人生啊,矛盾啊啊啊啊啊啊啊啊

生活就是这样,很矛盾,很烦恼

可是不经历这些,我们的一天又怎么会过去呢?

家里又出事了.. =(

认识我的人大概都知道我爸爸做什么样的工

最近家里缺少员工

可是我的两个星期假期就是不能回去

就算回去了,帮他们做工

那能怎样?

我学不到书,帮你们赚钱

然后再fail,再拿你们的钱去读?

我只想好好读完我的diploma

然后再看要不要再继续下去啊..

妈妈最近打电话来

我们总是吵架

一通电话讲不到两分钟就马上以吵架收尾

妈妈..

你可不可以不要总是拿一样的东西来烦我?

总是拿一样的东西来找我吵架?

我很烦很累啊..

我每天面对的事,不是功课,就是友情的困扰

再不然就是你们家里少不了的问题

你的孩子只有两个

我知道你疼哥哥多一点

可是可不可以不要一而再,再而三的拿哥哥来气我

在我这里说哥哥怎样怎样

现在我说的话,他也已经听不进去啊

我能怎样?

杀掉他? 可笑..

你在我这里说到多么气多么气

可是一打电话给他,就不会再说半句气话

对他多么好!

然后再说我的坏话..

我很难受啊..

可不可以站在我的立场替我想一想

我的感受何尝不是因为你们无谓的几句话而爆发?

哥哥..

我不知道你走了什么狗屎运

刚刚凑到1800搞完那缠人的事,

车就送进修车厂

刚刚把车拿出来,

电话就送进电话工厂

电话还没拿出来,

他妈的电脑给我走火!!

你现在立刻马上去给我拿三千条香拜拜啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我会疯掉!!

什么都是钱

到底还想怎样?

我在古晋这么久,

从来没遇过钱不够用到吃都要跟人借钱先,

刚刚又收到消息broadband停用了那么久

结果现在收到官司信要告我没还钱-.-

我的天啊啊啊啊啊啊

放过我好不好?

我有空就会马上立刻烧香去的了

拜托拜托{{{(>_<)}}}

让我顺顺利利的考完试

然后再回家去解决全部的问题..

拜托拜托!!

下雨的阴天,心里的晴天

还有两个星期就要考试了哦..

hmm...

好紧张><

今晚是study week的第一天

所以读了一科的tutorial 1 >< 可是只有part A

真的好懒惰啊啊啊啊

整天都在家里,超级闷的说╭(╯^╰)╮

今天早上7点多就醒了 xD

好早吧

因为本来答应人家4点多要一起早餐的 ><

结果..被飞了 哈哈

其实是要和winnie一起吃早餐的..

结果他好早就出去了..

唉..要一个礼拜不能见面了

以为我已经能够习惯没见到他

结果? 还真不习惯每天没看见他呢 xD

相信我回去的话

一样会想念这里的每个人的 o(╯□╰)o

还有便? 谁叫人类就是那么奇怪的动物啊?

这次的5个科目都有考试

希望这次能够考取好一点的成绩..

这5科里 有3科还蛮有把握的..

希望希望希望真的是可以拿到好成绩^^

另外两科我不奢望能拿很好的成绩

但我希望至少是credit..

我知道是有些贪心..

但是..我不想再重读..

在这里..我只是一直的浪费青春和时间

何不早点毕业然后前往更不一样的前方呢?

虽然求学真的蛮轻松

至少不用一直烦恼这烦恼那

但是我这个包袱,不应该让家里一再承受那么重的负担..

快20岁了

希望自己能够更成熟些

能多替身边的人着想,不要一直让人担心

至少..要懂得钱难赚

要花得正确,然后最少都要有存款..

不然发生什么事,难过的就是自己..

最最最重要的就是..

不可以再借别人钱了..

我答应自己也答应那些为我担心的人

我 不 会 再 借 钱 了!

真的!

但是..我还是会继续帮助哥哥还他的费用

真的不忍心看到他一个人在外面欠这欠那

然后一天比一天瘦

再然后还要承受别人的闲言闲语..

不要问我为什么要这样

那是因为一句家人,就是一辈子的承诺

少了他们我又有何用呢?

所以..朋友们

在你们选择另一半时

不要计较谁忍的比较多

谁付出的又比较多

因为..当你们选择了他/她成为你们的家人时

一切的付出和忍受都值得了..

如果一再的计较,只会让彼此间的伤痕越来越大

距离越来越远

那时.."家人"只能成为纸上谈兵了

任何的风吹草动都会让你们成为断线的风筝..

何必呢?

这种行为不是傻,只是因为两个字的牵绊

那就是..家人

一辈子的牵绊

一辈子的家人❤

有另外两个字或许能够暂时替代家人

那两个字叫做..朋友^^

朋友不需要太多..

懂你的就是了

=D

16/04

现在的每天..

以后的每天..

应该都要自己一个人度过了 =(

不开心..

本来两个礼拜的假只打算回一个礼拜

可是现在连一个礼拜都不能回..

真的真的不开心!!

在这里要一个人生活

一个人吃东西

一个人出去..

什么都要一个人

然后没有人会在乎你的一切

唉..

只为了那两天他妈的课

或许这就是我以后的生活了吧

看开点吧..

该来的总是会来

早点来就早点接受吧..

只是..伤感又多了一点点..

hmmm...

算了吧

答应自己会习惯的

=)

今天有人告诉我..

时间会冲淡一切..

我相信了..

因为没有什么事情会让人一辈子过不去的

只要说声加油

然后闭上眼睛,黎明就在眼前了 ^^

可是..不要随便告诉我任何事情..

因为我都会认真地听进去..

可能会觉得我很傻.. 可是

傻瓜总有那么一天不再傻的

那只能证明..他谁都不信了

四的半个月

15/04/2012

生病的第三天了..

唉

怎么超级无敌强的我生病三天了还不好?

他妈的三天发生了太多事了.. =(

第一天在上课时发现不对劲 @@?

二话不说跑去厕所,帮姨妈戴上口罩 -.-

接下来..继续上课了 xD

到了中午..

把我的午餐全都吐出来了,靠!

然后开始打喷嚏,咳嗽,喉咙痛..

就这样到了今天 Zzz..

今天更夸张!

从晚上睡觉睡到隔天下午5点多

别怀疑!真的是下午-.-

中午有起来,就那么一下吧

hmm.. 饿了那么多天 晚上终于有胃口了!

一口气把一碗粥和一整杯的水吞进肚子里

太爽了!!

可悲的是..这种种的情节尽然只有我和部落格知道..

=(

朋友们都出去玩了,剩我一个人整天在家

好闷好闷

安静了一整天的电话响起来..

一看是妈妈的来电显示

好开心..

可是他竟然问了一句:"你之前说的感冒好了吗?"

明明就是昨天才问我的

怎么他今天就觉得是很久以前的事了?

╭(╯^╰)╮

妈妈老了.. 没记性了..

昨天我还因为他说的几句话感动的痛哭流涕

今天我难以平复的心情更糟糕了!

因为我想听到一点关心我的话,可是却一句都没有.. ='(

妈妈昨天说,你在外面要好好照顾自己

那里不是家里,没有人有义务照顾你..

真实的情节啊

谁有那个美国时间去照顾一个不相干的人?

hmmm...

因为他一句话,我就下定决心绝对要快点好起来

绝对不可以一副病恹恹的回去见他们

因为会很对不起他们,没把他们的女儿照顾好..

可是今天一句话,又毁了我的心情

不止这件事..

一个老朋友打电话来

说要借钱

我能说什么呢?

不可能眼睁睁看着他死在外面也不救他吧?

我就把本来要寄给哥哥的钱借给他先..

谁又他妈的知道,在我回来后的半小时

我亲爱的哥哥竟然打电话来?

要我把钱借他????

爽了..

今天才过半个月..

银行户口只剩下RM80..

我的天啊啊啊啊啊啊啊

我的电话费还没还的啊..

生病那么多天都还没看医生的

结果就这样..完结篇了

爸爸这个月好不容易才给多我两百块

我就不小心生病了

还当了人家的提款机

=(

现在只希望有那么一个人出现

心疼且关心的告诉我

辛苦你了! ❤

11/04/2012

在这里..我想先说声对不起

对不起那些我得罪的人

对不起那些不喜欢我的人

对不起那些我想道歉的人..

对不起!

这句对不起是真心诚意的..

因为我的脾气越来越不好..

我不是不知道,只是戒不掉又太敏感..

我不想有更多段失败的友情或者别的感情

或许很多人讨厌我而我却不自知,

我只希望在我做错过后,你们可以委婉地告知我

而不是在背后指指点点

最后才让我知道

那多么伤人!

这些话我都不知道写了多少次

只是好像从没人发现 -.-

算了, 自己写自己爽

因为这种情绪通常不会维持太久,

我只会让他们保持在我这"悲伤,EMO,脆弱"的部落格里..

=)

别为我担心

我还是那个笑嘻嘻的人儿

呵呵.. 还是你们认识的那个张雪安 ^^

只是偶尔累了,需要躲起来暗自搞个自闭 xD

看过我疯狂那一面的人

你们实在太幸运了xD

因为代表你们离我越来越靠近,越来越认识我了..

那些不认识我的人,我才没那个心思去讨好,扮丑让你们开心呢 xPP

试问那些还没认识我的人,是不是觉得我很难相处,我有自闭症总是自己一个人?

说我是怪胎呢?

我觉得是..

人家会因为认识新朋友而开开心心的什么都谈

偏偏我太奇怪 （连我自己都那么觉得-.-）我就是不喜欢和不认识的人说话

也不喜欢他们对我太多话 Zzz

很龟毛的我,我知道 xD

我..还是一句老话 改不掉!! xDDD

认识我的人是不是觉得我的话好像讲不完?

是不是觉得没有我会死掉? wakakaa.. 太夸张了 xD

如果想我可以写信给我,我绝对会念完不会觉得烦的 hahaaa..

这是事实哦

可是这个年代谁还写信啊? xD

好啦.. 你们可以打给我啊..

我乐意听的.. =D

虽然我偶尔会碎碎念,只是偶尔啦

念过就忘了! 我保证 xD 哈哈

我还是一个很忠实的聆听者哦 =PP

好吧.. 就这样吧

今天的心情就是这样的灰色? =/

(这几天一直被灌输这个颜色,所以就用这个颜色代替吧~)

^^

心事只能说给云来听

星期日 08/04/2012

朋友们突然想要去唱歌..

hmmm

本来不想去唱的..

可是不懂后来为什么又想去了 ><

RM18 好贵一下..

没办法..

现在的开心,是我以后美好的回忆.. =)

可是期间,突然发生了一点小插曲..

本来只是跟毛先生开个玩笑

没想到他生气的东西拿了就走了出去

我也不懂哪一条神经接错

也突然发起了脾气..

问了他一句:"开不起玩笑咩"

他说..就是开不起哦 怎样叻? -.-

十秒过后

毛先生又笑笑地走了回来-.-

这次糟糕了

换我生气了!

我把门用力的拉开

换我走出去..

呵呵..他也问我 开不起玩笑?

我也是开不起玩笑哦! 怎样

直接走掉..

靠..

不能想象另外两只无辜的傻羊是什么表情? ><

一走出去,心里马上整个后悔..

心里os: 要不是面子问题,我才不会就这样丢下几个朋友..

刚好尿急,就马上走去厕所

唉..在想到底要怎样..

有一只傻羊就先打电话来了..

还好...!!!

不然我真不懂要怎样走回那间K房..

可是气氛已经很怪了..

唉..

都是我不好

如果是以前的我,怎么可能会发生这样的事?

真的还好,后来大家又一起玩了..

其实..最近有很多事困扰着我

朋友,家人,还有那片空窗的感情

"朋友"

对于朋友,我几乎都是付出100分的信任和真心

我没想到最后那个我认为可以成为朋友的人

尽然吞了我的钱..

那些钱我真的可以做很多事!

尤其是家里的事!!

朋友缺钱,我宁可自己少吃些

也不愿看见他们受委屈..

可是到头来?

还是小青说得对

我一直可怜别人,可是谁会来可怜我?

别傻了.. 再怎么好的朋友都会败给一个字

那就是.."钱!"

"家人"

堂姐前几天来古晋..

教了我很多事情?

比如,我应该继续我的学业

交了男朋友不应该让家人知道

做什么都别让家人知道

可是..说谎太难

要我怎样欺骗那远在家乡蒙在鼓里的亲人?

我很不忍心..

可是她却一直在教我很多东西

她说我可以找很多男朋友

但我要聪明,不可以让家人知道外

也不能让别的男朋友知道

我好想说,我不是演员,我不会演戏!

我没说出口,因为我刚刚发现..

结了婚出馗的人..多得是

她甚至教我,如果我的男朋友出馗让我知道了

不要跟他分手,要学着跟他一样寻找别的小三..

唉..

我不会也不想要这么复杂的生活好吗?

人生如果太精彩

我怕上天会嫉妒啊..

还有..我最担心的哥哥

为什么?为什么你总像一个长不大的小孩?

总是让人担心,让人烦恼?

我把身上所有的钱都寄给你了..

希望你不可以有事!

你有事的话,你要我怎么活?

你要妈妈怎么过日子?

你是妈妈的宝..

妈妈把能动的钱都让你去拿

你就是不要..

我知道,我知道你认为你长大了

不应该再伸手拿钱

可是..我们不可能眼睁睁的看着你出事

却什么都不做吧?

每一次..每一次你都让我的眼泪夺眶而出

但是你却认为没人关心你

有什么事情都不需要跟我们说

可是..你不说却让我更加伤心

我不想做一个什么都是最后知道的妹妹

从别人的嘴里听说自己哥哥的事情,多么讽刺!

希望明天能用钱解决的事情可以顺利解决

不需要用监牢来关住我唯一的哥哥..

爸爸..已经不想问哥哥的事

所以这次的事情..他什么都不做

就等着哥哥被关..

=(

够了.. 家都不像家了!

感情的空窗期..

hmmm..

本来对这些事情都没什么的

只是为什么最近越来越觉得自己应该找一个来关心我了解我呢?

或许每天都生活在一对又一对的情侣之中

让我觉得自己好像是多余的 ><

可能是这个原因

也可能是受够了一直听到人家说我是灯泡..

或者我是Forever Alone的那个吧

一直一直一直不断的听到

听到我这个小气鬼多么想咬人!!

哼╭(╯^╰)╮

我知道那些习惯孤单的人总是可以很自然的嘲笑别人

因为他们可以自己一个人面对所有的事情

但我不能..

我害怕一个人

我害怕夜晚

我害怕打雷

我害怕的事情好像数也数不清..

但是,我一直处在很自然的情况

这是外人不懂的..

他们4个把我当家人..

可是我现在却因为别人一直一直的嘲笑而想脱离他们

我真的受不了..

我心的容量太小,装不下宽容慈悲..

所以眼泪也很容易掉下来..

别人异样的眼光,让我觉得很不舒服

让我想找个伴来陪我..

或许现在来个比较对的人,我可能想也不想的就会接受了吧

或许这个决定很傻

但是这是唯一能解决问题,又不伤害其他人的做法

因为我一直在用的这个方法,只会让我觉得更无助孤单和彷徨

那就是他们去哪里,我都不去

可是..唉

越来越做不到,那只会让我更心胸狭窄!

够了够了!!

一切的一切快点过去吧!!

我受不了了!

我怕哪天想不开,我真的会做出意想不到的事情来!

到时什么都挽回不了,只会让这个世界少了一个小丑..

收了一个带来欢笑娱乐的小丑..

=(