累了..

我讨厌不负责任的人..
我讨厌空口说白话的人

为什么答应了人家的事情却偏偏做不到?
不止一次!
我讨厌这种感觉..
谁能一而再,再而三的接受那种从云端掉下来谷底的失望?
空欢喜一场的感觉让人很不舒服!
如果做不到,就别轻易的答应别人!
可不可以我身边的人都不要这样?
真的真的很伤!!

另外,我也很讨厌做不到了
却又要用很多很多的烂借口来掩饰你们的过错?
何必呢?
你们不累,我听得都累了..
既然是借口,就不要奢望别人相信..好吗?
这里的人事物,都让我很伤很伤!!

当我每次被忽略,被放鸽子,被讨厌时
我就想家..
我想回家,
可是那里又好像没有值得让我回去的事情
知道自己的脾气不好,
看到家人的欣慰,无法解释
可是回去久了,问题一样接二连三的来
好像到了哪里都是多余.. =((

可不可以有一个地方让我安静的成长?
我也希望那个地方永远欢迎我..
不让我那么累,成为我的避风港?
可能我的要求真的太高..
可是不足以让我停靠的港湾,
我没必要留恋啊..
我宁愿自己一个人漂泊,
也不要停在一个不好的港湾..

我好累啊!!
为什么我会在这个世界上?
为什么我不是一棵长在路边的大树?
或者一颗渺小的小花草?
为什么我偏偏是一个多愁善感的人类?!

23/11/2011

我发现到在这里生活得越久
我写的文章就越来越多..

这里有太多事情发生了..
太多的一切让我精神紧绷
无法真正的放轻松..
每个晚上都想要早点入眠
可是每次都徒劳无功..
心情烦躁得无人能解

现在的我越来越无法忍受
人家的冷言冷语
人家对我说话的态度
人家对我的不礼貌
我不知道到底是什么原因造成今天的我
总之我越来越不了解自己
越来越不懂自己想要的是什么

我成天好像在发梦
又好像在现实生活中
就连自己做过什么
过一下都想不起来了..
我到底怎么了?
我生病了吗?
我想找个人来倾诉
妈妈说我有病
要我去看医生
可是我应该去哪里找?
钱也是个问题啊
不想告诉家人太多事情
怕他们太担心
可是..这好像造成了今天谨慎不稳定的我

=((
好辛苦
闷在心里,真的好苦
想找到一个陪在身边的人
可是却好难,就连朋友都难
好不容易找到了一个
可是我却无法开口对他说出我的心里话
因为他不是我要的..

有些人,我们把真心话都说了出来
表面是真的了解我们
可是?谁知道原来在他们眼里
我们什么都不是
可不可以不要在你们寂寞,没人陪时才想到我
我也是人,我也有自尊
我也怕被人践踏..
我真的很累了..
不要把我逼到崩溃的边缘..
我根本不知道自己在做什么
我不能分辨我到底生活在梦境还是现实

赏我一巴掌,都已经不能让我清醒..
我想要自己躲在一个没人认识的地方
静静的阅读,看戏,玩,唱歌,吃爱吃的...
做一切一切的事情..
=(

或许别人认为我是神经病
可是只有我自己知道
只有这样才不会麻烦别人
只有这样我们才能活得比较自在
只有这样我们才能不必理会别人的想法
就那么一次专心的顾及自己的感受
好好的疼爱自己 =)

我希望自己快点好起来
快点像以前那么开朗
不要像现在这样
就连睡觉都睡不安稳..
每天好像都睡不够
潜意识里每天也好像没在睡觉
><
加油加油加油 =)

22/11/11

每个人都有每个人的脾气..
有些人能忍受,有些人不能接受..
为什么呢?
那还是因为每个人的修养都不一样..

• 臭话

他并不是一种粗俗的语言..
或许老一辈的人,或者一些斯文人觉得那很不雅观
可是那已渐渐成为人们嘴上的口头禅了..
我也改不掉了.. ><
悲哀啊..

天秤座的我..
自从有了第一段的开始后,
开始害怕孤单,
开始觉得身边的人好似欠了我三百万不要还这样 -.-

我对谁骂了粗话,
我对谁生了气
都请不要怪我
我开始控制不到我的情绪
可是我的行为我自己很清楚..

我有过很多段破裂的友情
第一段的结束,或许我还能怪在别人身上
可是当接下来的一段有一段
我开始怀疑是不是我自己的问题了..
我是不是真的那么糟糕?
是不是因为我的脾气而导致这一而再,再而三的发生?

我需要一个人来告诉我..
是否我真的错了?
请问我哪里做错了?
我真的需要解答.. =(

11/11/11

我最讨厌人家把我当一个
呼之则来,挥之则去的人..
当我准备好一切,
强迫着自己去做累人的事时,
请想想我当时是什么感受..

最后一秒才接到电话说
不需要我
需要我时再打给我?
太迟了!
当你们叫我回去时
我只能送你三个字,
慢慢等!

我也很讨厌人家
常常把我的话当做耳边风..
我跟你们说话,
你们当没听到..
到底把我当什么?

你们可以讨厌我,
可以说我,
但是可不可以不要当着我的面
伤害我?!

我已经不是从前那个我
以前的我脾气虽然不好
但是也只限于家人
从来不会对外面的人发脾气
但是现在?
我可以为了一点点的小事
而弄到自己心情不好
接着就好像每个人欠了我几百万一样

我怎么了?
我到底怎么了?!
现在的我
太容易受伤害
太容易伤心
太容易做任何太傻的决定..
我不知道怎么办
可不可以有谁来告诉我?
=(

7/11

27号在一起7号分开..
上天在跟我开玩笑吗?
哈哈..
真的好笑咯..
自己都管不了,还要去管别人..
自己的好朋友感情出了问题
他们的另一半都会来找我

可是我真的不能够替他们做任何决定..
我忘了这是第几次
第几次这样面对好朋友的另一半了
可是好像每次都不欢而散
不是他们两个不欢而散,
而是我和朋友之间的情谊就这样变了质.

不止一次了!
我不希望这次也是这样..
我在你们之间做的每一件事情
不是对朋友好就是为了他们两个的关系..
可不可以不要到头来怀疑我想当第三者!

我累了
我一次又一次的看着身边的情侣分分合合
吵吵闹闹
我很怕! 我真的怕!
我怕我也是这样..
所以在我心情不好时,
我发泄了.. 我发泄在"他"身上..
可是?
"他"最后却连一句挽回的话都没说
就这样放手了
哈哈..

我是不是应该庆幸我只是做了第一次的试探
就让他原形毕露,看穿了他的真心?
还好只有12天
如果再多个12天
我想我已经撑不住了.
可能是天秤座真的害怕恋爱,又不懂挽回
所以才会照成今天的结果..
所以,我懂了.. 我真的懂了
天秤座绝对不可以跟天秤座在一起..
因为他们有一样的性格
-不会主动
-害怕对方不满意
-没有主见
-逼不得
-不懂挽回
-说了放手,就不会再主动回头

"他"会记得我说的
可是我想要的恋爱不是这样的..
他让我很头痛
我不喜欢人家一直说激我的话
我需要一个可以关心我多一点
告诉我今天的你到底怎么了
让我们更了解对方,有更多共同的话题
而不是吃多点啊!!! 你都不会肥,那么瘦!!!
都是你害的!!

这一切的话让我觉得很头痛,心更痛
还好我没陷得那么深
不然我在无法自拔过后
要怎么再去接受以后的?

我后悔了..
我后悔遇见你
我后悔在没经过我的同意下就让你跟我在一起
我后悔我默默容许了你的行为
我后悔我对你太好,让你在认识我后没见识过我的脾气
导致现在第一次见识我的脾气,就说了再见

下一次可不可以不要在这样了?
我怕了 =(