磨练吗? 快快变身吧

一个打从我懂事以来一直信任着的人..

一个一直做让人失望的事的那个人..

这是第几次了?

我真的很难过..

我难过得..我想把一切都扛起来

可是我知道..现在我不能

我只能让时间慢慢的磨练我自己..

慢慢的..慢慢的..

让我变得更加坚强,更加有担当!

可是..

可是我好害怕..

没有任何一双肩膀

没有任何一双手扶持着我

我害怕

害怕我一倒下

什么都没了..

所有依靠着我的人

全都会陷入困境

 

是什么造就了今天的我?

今天的我又会做出什么事情?

我多么希望明天真的就是末日

那就不会有那么多困扰的事

虽然我会有很多遗憾

但是..我觉得还是值得的

最后一个学期了..

最后一个科目了

我..输不起了

输了一次,

就要重新开始

我没那么多的时间等待,浪费

还有很多人等着我..

等着我的成长!!

就算难过又怎样?

老天让我经历所有的事

不就是要我成长的更快吗?

来吧

我还接受得了!!

那不是谁的错,是因为..55来了

夜深人静时,

过往的回忆涌进脑海里,

挥散不去..

想到亲爱的你离去,

其实眼泪一直在眼眶里打转..

想到你..

想到你的过去..

想到你的离去..

我真的措手不及..

来不及珍惜..

来不及好好的看看你..

你已经离我而去

 去年2011年的6月..

我最亲爱的55离我而去..

接到消息时,

顿时痛哭失声,心就如千万把刀在割一样..

那时,是因为来不及..

这一次..

没有遗憾了吗?

其实..还是有的

虽然已经尽量挽回

可是还是换不回你那宝贵的性命..

换不回跟你多一天的相处..

heng heng和55一样..

都在傍晚快要7点时离去..

那是不是巧合呢?

哥哥和我有一样的想法..

那就是..55来接走它了..

他们现在或许在一开心的玩着

在一起争着一些食物

又或者已经变成好朋友了..

我们都无法得知这一切的一切..

唯一希望的就是它能去一个更开心的地方

 有人陪着它的地方

过更好的日子..

这辈子,你没能好好的,开开心心的过日子

下辈子一定要投胎在一户好人家

好好的过日子..

我们有缘会再相遇的

我..还是会爱你的

亲~

再见了,我亲爱的你!

在我们相处了两个多月后,

死神最终还是不留情面的把你带走了..

或许这次你不再那么幸运,侥幸的逃过一劫

可是我还是希望你走得开心一些

至少我不会让你再把我的眼泪带走了..

或许这次是有了心理准备

又或许我没那么爱你..

你的离去,

我..没那么难过

真的!

或许我们相处的时间不够长 

又或许..你隐蔽的性格让人们渐渐把你忘记

你一直都在培养我们不那么爱你

对吗?

你一直都在逃避我们,

怕有一天你的离开

会像55一样带走我们的快乐..

可是..你错了

我们还是爱你的

你一样是我们的宝贝

我不那么难过的原因

是因为..

这次我真的已经做好随时失去的准备

而且我也已经尽力的尝试挽回你的性命

至少这次没有再来不及了..

:')

我爱你!! 

三个字

我..或许从来不懂怎么交朋友

从来不在陌生人面前放肆,多话..

20年来,一直在学习怎么做个称职的朋友,家人,孩子,妹妹等等..

对于朋友..

我不知道怎样说话才不会伤到人

我不知道一些小小的玩笑,也许人家一直记在心里

我更加不知道有时候我做错了些什么,伤害了别人

或许你们可以婉转的告诉我

或是让我用一些更委婉的方式知道

但是千万不要让沉默取代我们之间的感情

我试着将每一段友谊,情感都经营好

但是我的方法好像都不对

每段感情到了最后都会在悬崖边缘

而我..从来都不主动

更不懂得应该怎么挽回..

难过了,谁会关心你?

伤心了,谁会在身旁?

或许有一些人会默默的关心你

但是我却不知道该如何开口倾诉

然而,有时候的沉默,

只是纯粹不想开口说话

只想有人静静的陪在身边

只是现在好像不会再有了..

很难再有了..

其实..长大了才知道

原来很多时候,不想自己一个人

总是希望有人可以笑一笑,说说话

可能有人觉得我做作,假惺惺,虚伪还是什么

但是我只能说

我就是我

我从来都不在乎别人怎么看我

我只在乎那些我在乎的人,怎么看我

也许你们小小的动作

都会让我不开心

也许你们有一些难过

但是,我总会默默的陪着你们难过

很多时候,你们不会知道..

我还是有那三个字相对曾经被我伤害过的人说..

对不起!

心~情

今天突然看到有人說,一個月寫一篇真的是太久了..

可是............我......

即使想寫都沒時間寫 -,-

為什麼呢?

原因是..我開始作工了!

這個工說是做part time

但感覺就像是在做full time..

累慘我了啦..

最近累到都不想跟人溝通

嘴巴破了 ='(

痛痛!

每天晚上突然發燒

這種感覺真不好!!

好難受啊啊啊!!

我從小到大都知道自己的脾氣不好

沒幾個人能忍得了多久..

可是..對待越是熟悉的朋友..我就越小氣

我不知道應該怎麼改掉這種脾氣

我只希望在我發脾氣,鬧彆扭時,

還可以有人不當一回事,繼續陪我打鬧玩樂..

我想要的很簡單而已..

我發脾氣了要嘛就逗逗我開心,

要嘛就別理我繼續傻傻的訴說你自己的開心事..

我的耳朵一直都會聽著的..

=')

我也知道自己一向敏感,不夠大方

我能怎樣?

我每次聽到一些東西,

都會很敏感的胡思亂想..

我也不想這樣,

那多影響我的心情..

我可以因為一件小小的事情而不開心..

但是久了就不小心把那件事情忘記

但是心情卻還沉浸在不開心裡頭..

我更加沒理由看著屬於自己的東西被別人佔有

還能笑笑的告訴他們:"哈哈,沒事!"

我做不到

='(

我很難受

任何一些我在乎的東西

無論大小

都會讓我難受的難以呼吸..

唉..

十月過了那麼久..

今天,陰天,大冷天..

電話不見那麼久了,好想念它啊..
沒了它的日子可不好過呢..
好不方便..
看到喜歡的風景,事物,一篇很好的文章,
一本簡單的食譜
我都無法把它們拍下來..
我需要多少時間才能再買一架我喜歡的?
這些是相機無法代替智能手機的..

有一個好消息的說!
明天要去作工了..
一個新的開始,新的生活..
不知道會如何呢?
是否明天會是一個好的開始,又或者他是一個惡夢的循環?
只有明天才能得知了..
沒關係,既來之,則安之 =)
開心的面對每一天才是重要的..

我感到非常抱歉的是..
關於我家里新來的寶貝!!
他的名字叫heng heng..
福建話叫做幸運的意思..

還記得你剛來的那一天..
你的呼吸微弱得連我們全部都害怕你不肯醒過來..
在你連續7個小時的微弱呼吸後
你終於叫出你弱小的聲音了..
你的聲音好像在告訴著我
你很痛苦..
你的呼吸弱到我幾乎感覺不到
我只能默默的摸著你發冷的身軀,
卻只能幫你蓋一條似乎不能幫你保溫的被子..

你起來後,不停地嚎叫..
你的肚子餓了..
卻吃不下一條小小的香蕉,
可想而知你餓到已經吃不下了..
=(
你不懂我多難過..
我多害怕你撐不過那個晚上..
這個名字就是這樣幫你取的..
希望你逃過命運的作弄,活到明天的明天的明天..
因為..我會愛你就像愛著55和BaBe一樣~
你們永遠都會是我最愛的寶貝..

可是你在我家一個多月了..
卻還是無法像BaBe一樣活潑
或許你有很多很多我們不知道的陰影
可是既然你來到我家,我就希望你可以忘掉過去,重新開始..
我也知道你可能一輩子都忘不掉
你渾身是血的來到我家..
你忘不掉你的母親抱著你逃跑
卻還是死在獵人的槍下..
母親的鮮血緩緩的流到你的身上
你卻什麼都做不到的那麼無助..

母親的偉大,我們往往都預料不到..
在你的母親臨死的那一刻,
它想把你帶走..
它弄得你滿身傷痕累累,
或許就是因為這樣才在你的腦海裡
烙下可怕的回憶
讓你害怕
讓你沒有勇氣接近其他人..
可是不要怕..
因為我會保護你的!!

雖然...BaBe也是會欺負你..
但是..哈哈
沒關係啦..
誰叫他先來,他是老大了嘛..
乖哦..
我們都愛你的! <3

21/9

我收到拿第一份朋友的礼物..

开进去时,还没什么..

看到里头掉下来一张纸

我心里就想着

这个臭小瓜一定写了一段话..

开进去时

不是一段

而是一篇!!

看到最后时..

我的眼泪竟然掉了!!

你啊你啊

可不可以不要那么可爱

写了那么一篇感动人心的话..

我爱哭嘛

你还这样 T_T

感动死了!!

我爱你<3

我的朋友~~~

27/07/2012

连续一个礼拜不睡觉

一天只睡两小时

铁人终于生病了

很难受..

=(

可是..

怎么那些无形的压力

却没有因为最后一个assignment做完

而跑走?

我只想好好睡觉呢!!

太多太多的事情又发生了..

怎么了怎么了怎么了?

每次都这样!

我都承受不住了!!

可不可以有人懂啊!

有时候,不是我不说..

只是我说了又能怎样?

有时候,我只是需要一句话..

有时候,真的只需要一个拥抱..

很累很累了..

=(

26/06

好久好久没更新了

发生了很多很多事情

hmm..

心情突然就来了

这个学期我拿了3个科目

说起来还真的蛮压力的..

可是没办法,

因为我希望我可以快点毕业

我想快点换换环境

然后赚钱,养我的家人 =)

最近接了100plus的工

还蛮累的

可是做的还蛮开心的

上线没有很坏

也没有一来就给下马威

可是最夸张的尽然是..

从7点开始醒来准备,到放工10点半到家

隐形眼镜没有脱直接去clubbing-.-然后吃东西4点多到家!

我厉害到..隐形眼镜20小时没脱!!

5点多睡觉7点起来

wowwww

连我自己都佩服我自己 xD

第二天回到家冲好凉又去吃东西喝茶到半夜--.--

黑眼圈都黑到............

哈哈

第三天我尽然睡到3点多

7点又去睡

wakakaa..

太厉害了.. xDD

希望我的生活可以慢慢的调回来..

其实会突然想再回来写部落格的原因是..

家里来了新成员..

我把它叫做BaBe...

大家说有它的原因是想替代原本的55..

可是我心里想说的是..

没有任何其他东西可以替代别人..

55就是55

BaBe就是BaBe

他们两个我都爱..<3

可是我发现..

自从BaBe来了以后

55的脸,我渐渐的..渐渐的..开始有些遗忘了

他走了一年了..

我再次看回去我们以前的照片和影片

我却发现他的脸有些陌生..

可是陌生里又带些熟悉

那种熟悉却只能用心感觉到..

那种陌生又带些熟悉的感觉只能用眼泪和心痛来感受..

再次看回那些影片竟然发现眼泪有想从新掉下来的举动

好奇怪..

BaBe让我有种熟悉的感觉

就像55刚来的时候..

其实我好希望有一天做梦可以梦到55

可以听到他告诉我

他活得健健康康或者他已经投胎了..

更或者他已经变成我家里现在的BaBe..

我会很开心..很开心的

我最希望的莫过于我下次回家的时候

BaBe他还记得我..

他还肯让我抱抱他亲亲他带他兜兜风..

BaBe..

我好想你哦..

你在家要乖乖的哦

不可以乱乱跑哟..^^

我很快就会回去了..

你要快快长大,可是不可以捣蛋啊!!

不然你就会被妈妈打!

那就这样吧..

一个难眠的夜晚..

刚刚写完开心的事

就又在发生让人不开心的事

是不是不可以太开心?

一定要两种都平衡才叫做生活?

唉..

我好无言..

一边是好朋友一边是老朋友

我还有什么好说?

没理由人家三番四次的邀了都不出去?

更何况都没人邀我出去?

可能我太讨人厌

以至于人家不喜欢我

不想看见我

我没话说..

可是我真的不懂是什么原因造成这样的困扰

朋友这么久

我不懂还有什么原因会造成一个人如此讨厌一个人..

以前的所有事情

我都已经放下了..

就算再艰难,再难过

我都想着: 过去就让它过去,耿耿于怀只会让自己更不开心.. 何必呢?

可是为什么有些人,就只能活在过去

想着一个人的缺点

然后任由时间的摧残,他还是不愿放下所有?

难道只因为他们真心憎恨一个人?

我好无言,真的真的好无言..

可是算了..

人家既然讨厌你

那你就别用热脸去贴人家的冷屁股啦..

想这么多做么?

你被人讨厌,是脸的问题

有本事再去投胎一次咯..

hmm..

不然你就继续尴尬下去,

不知道如何去面对咯..

呵呵..

不是520,不是521,是522 xD

回到家的第三天..

感觉很好 xD

hahaa..

今天发生了点小插曲 ><

回来驾了几天车,

其实已经发现车不对劲了

可是我一直很忙很累

当我清楚记得要找老哥时,

问题来了..

自动档的车上不了山?

what the....???

本来打算直接停下来装水

哪知?

一停下来,老爸直接臭骂了一顿

问我上山是不是还拉着手刹车?

Zzz..

这么高的山,当然没拉啦 -.-

以为我傻的咩

最后的结果..

当然不是我的错啦

原来是他自己之前装水,

竟然没把盖子锁回去?

hahahahaa..

不能怪我吧?

lalaa

被骂了,我心里还一直一直在笑 xD

这次的假期太长了.............

长到我会怕

三个星期..

只希望在这里平平安安的过

刚回来的我是幸福的 xD

要好好享受我小小的幸福

不愁吃不愁热不愁要去哪儿..

再见了..

享受幸福去了~~~ ↖(^ω^)↗

失 调

每个人都有不喜欢的事情..

我也一样..

我相信每个人都不喜欢讲话被人打断

或者想说的话没人愿意听

更或者讲话时被人忽略..

这些每个人都不喜欢吧?

既然不喜欢的话,

可不可以就不要这样做?

你们越是这样做人家就越讨厌你们

一次两次还可以接受

可是如果你常常这样?

谁受得了?

每次我都因为被人打断而忘记我所要说的事情

人家再问回我,我就已经忘记了

然后?人家就会以为我生气..

Zzz..

如果真的认为我会因为这点小事生气的话

那就请别一而再,再而三的打断我!

我真的会一转身就忘记我要做什么了..

更何况是我要说什么

我更常说话说一半就忘记要接着说什么了..

你们可以打断人家的对话

人家不可以打断你们的..

最讨厌这样了!

arghhhh!!!

恶劣的心情很难被调回来啊!

就像月经失调也需要很久时间调回正常的时间,对吧?

好累啊... =(

母亲节

明天就是母亲节了..

今晚接到电话却在吵架?

wat the.....???

我之前回去的目的是看看家人,顺便回去享受的

可是..她却告诉我

要我不可以睡在冷气房?

不可以睡在我哥的房间?

然后?

讲到最后说,脚长在你身上

你不要回来就不用回来

arghhhh!!!

你不要说你不懂我在外面的压力有多大

你竟然还要这样说我?

我最近的压力大到我完全都不能好好的睡一觉

几乎因为这样每天晚上都会很难入睡

然后频繁的起来

身体也因为这样变得不正常

你非但没有关心我,还一直这样对我发脾气

你要我站在你的立场

可是你何尝又有站在我的立场替我想想?

我很累..

课业上的繁忙已经让我透不过气

每个学期拿那么多个科目只为了早点毕业

然后少点跟家里拿钱

周围也有很多无形的压力

可是我也只希望能快点回到那个叫做家的地方..

最后呢?

你却消灭了我小小你的念头

小小的渴望..

你让我觉得我是一个无家可归的小孩

一个多余的人..

这种伤感你没有过..

你不会懂

所以你就可以狠狠的这样伤我?

我知道..

我知道你昨晚一样很生气

可是我也一样的知道..

你在生气过后打给哥哥..

你就像上了天堂一样开心..

我 到 底 算 什 么??!

一样身为孩子

你却只会拿其中一个出气..

算了吧..

都已经20年了

我还介意什么?

=(

未来还有更多的20年在等着我呢!

我不可以就这样被打败!

Labor Day!!

今天..Burger Day =D

不是不是..是Labor Day啦..

Burger Day 是City Harvest Church的节目 -.-

Winnie要我们都去他的教会,

可是最后只剩我一个去..

Problem?

那是因为亲爱的表哥睡不醒..

下午5点不起来?

Zzz..太可怕了!

拼命的去把他家的门敲烂,还去了两次-.-

第二次去,没把大门敲烂..

反而把房间门敲烂了 >

Wowwww..fantastic BABY!!

他开房间第一个眼神就把我们三个复仇者杀死了

我, 毛孔和大牛

啊..大概看了我们5秒,我们就彻底死在他眼神下了

1分钟后..

我们三个悻悻的离开

心里多么害怕啊啊啊啊

最后我还是去了..

哈哈.. 我只能说.. Burger不错吃哟

去的时候,因为路的问题,我整个晕车 -.-

我好少晕车的人啊,竟然败在这里Zzz

去到那里还因为抢不到氧气而又头晕?

真的太烂了!!

最后..终于回家了

回到家..不知道什么原因..

又晕了?!!

Wowww.. Fantastic BABY!!

好晕好晕..

结果一对小情侣吵架了-.-

吵到好凶啊..

害我一颗心跳上跳下,我都差点抓不住 xD

可是还好后来很快的就好了..

毛孔先生也道歉了..

他们也和好了..

我的一天就在 晕 里过了

呵呵..晕了我就想吃

真是的..

不知道自己肥的人要去吃东西了

快阻止我啊啊啊

拜拜~~

内在?外在!

我到底是一个怎样的人?

我只知道在一群好朋友面前,我是疯狂的

在朋友面前,我是开朗的

在陌生人面前,我是文静的

在家里,我是最乖的

原来..别人不是这样看我的..

不认识时,认为我是文静的

有些认识了,认为我是神经病

看到我在好朋友的面前,认为我是粗鲁的!

我第一次..被人家当面说粗鲁

有点难接受><

可是我不怪他..

其实想想..也对啊

我骂粗话,比中指,说话大声,不顾形象..

这些都是粗鲁的行为..

可是我都做完了..

以前总觉得..我活得开心就好了

干嘛要理会别人的闲言闲语呢?

我活着不是为了要取悦那些不喜欢我的人的

可是..其实..或多或少..还是会在意别人的说法的

那可能是因为我长大了

开始要顾及形象了..

╭(╯^╰)╮

那些都只是外在表哦..

还没把内在算进去-.-

如果人家把我的性格说给我听

我不懂接不接受得了咯 ><

可能随时都会崩溃 xD

其实偶尔听听别人口中的自己,也是一种新鲜的事

那个别人口中的自己,或许连自己都没发现..

听听别人的意见再来改正自己,就能改正更多的错误

=)

欢迎把另外一个我说给我听

我发誓!!我一定不会抗议

╮(╯▽╰)╭啦啦啦

不顺的那些天

时间过得好快啊~

study week的第一个星期就快过去了..

我还没读到什么书-.-

Malaysian Study的focus area好乱

之前抄到是这样,然后又那样,好不容易有了一份 结果我看不懂!

玩我咩?

On Call 36 真的不错看下 xD

就是中间有些部分好闷

拼命讲话讲话,没有故事..

原来这5天我都在看戏啊啊啊啊

书不要读,追戏-.-

人生啊,矛盾啊啊啊啊啊啊啊啊

生活就是这样,很矛盾,很烦恼

可是不经历这些,我们的一天又怎么会过去呢?

家里又出事了.. =(

认识我的人大概都知道我爸爸做什么样的工

最近家里缺少员工

可是我的两个星期假期就是不能回去

就算回去了,帮他们做工

那能怎样?

我学不到书,帮你们赚钱

然后再fail,再拿你们的钱去读?

我只想好好读完我的diploma

然后再看要不要再继续下去啊..

妈妈最近打电话来

我们总是吵架

一通电话讲不到两分钟就马上以吵架收尾

妈妈..

你可不可以不要总是拿一样的东西来烦我?

总是拿一样的东西来找我吵架?

我很烦很累啊..

我每天面对的事,不是功课,就是友情的困扰

再不然就是你们家里少不了的问题

你的孩子只有两个

我知道你疼哥哥多一点

可是可不可以不要一而再,再而三的拿哥哥来气我

在我这里说哥哥怎样怎样

现在我说的话,他也已经听不进去啊

我能怎样?

杀掉他? 可笑..

你在我这里说到多么气多么气

可是一打电话给他,就不会再说半句气话

对他多么好!

然后再说我的坏话..

我很难受啊..

可不可以站在我的立场替我想一想

我的感受何尝不是因为你们无谓的几句话而爆发?

哥哥..

我不知道你走了什么狗屎运

刚刚凑到1800搞完那缠人的事,

车就送进修车厂

刚刚把车拿出来,

电话就送进电话工厂

电话还没拿出来,

他妈的电脑给我走火!!

你现在立刻马上去给我拿三千条香拜拜啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我会疯掉!!

什么都是钱

到底还想怎样?

我在古晋这么久,

从来没遇过钱不够用到吃都要跟人借钱先,

刚刚又收到消息broadband停用了那么久

结果现在收到官司信要告我没还钱-.-

我的天啊啊啊啊啊啊

放过我好不好?

我有空就会马上立刻烧香去的了

拜托拜托{{{(>_<)}}}

让我顺顺利利的考完试

然后再回家去解决全部的问题..

拜托拜托!!

下雨的阴天,心里的晴天

还有两个星期就要考试了哦..

hmm...

好紧张><

今晚是study week的第一天

所以读了一科的tutorial 1 >< 可是只有part A

真的好懒惰啊啊啊啊

整天都在家里,超级闷的说╭(╯^╰)╮

今天早上7点多就醒了 xD

好早吧

因为本来答应人家4点多要一起早餐的 ><

结果..被飞了 哈哈

其实是要和winnie一起吃早餐的..

结果他好早就出去了..

唉..要一个礼拜不能见面了

以为我已经能够习惯没见到他

结果? 还真不习惯每天没看见他呢 xD

相信我回去的话

一样会想念这里的每个人的 o(╯□╰)o

还有便? 谁叫人类就是那么奇怪的动物啊?

这次的5个科目都有考试

希望这次能够考取好一点的成绩..

这5科里 有3科还蛮有把握的..

希望希望希望真的是可以拿到好成绩^^

另外两科我不奢望能拿很好的成绩

但我希望至少是credit..

我知道是有些贪心..

但是..我不想再重读..

在这里..我只是一直的浪费青春和时间

何不早点毕业然后前往更不一样的前方呢?

虽然求学真的蛮轻松

至少不用一直烦恼这烦恼那

但是我这个包袱,不应该让家里一再承受那么重的负担..

快20岁了

希望自己能够更成熟些

能多替身边的人着想,不要一直让人担心

至少..要懂得钱难赚

要花得正确,然后最少都要有存款..

不然发生什么事,难过的就是自己..

最最最重要的就是..

不可以再借别人钱了..

我答应自己也答应那些为我担心的人

我 不 会 再 借 钱 了!

真的!

但是..我还是会继续帮助哥哥还他的费用

真的不忍心看到他一个人在外面欠这欠那

然后一天比一天瘦

再然后还要承受别人的闲言闲语..

不要问我为什么要这样

那是因为一句家人,就是一辈子的承诺

少了他们我又有何用呢?

所以..朋友们

在你们选择另一半时

不要计较谁忍的比较多

谁付出的又比较多

因为..当你们选择了他/她成为你们的家人时

一切的付出和忍受都值得了..

如果一再的计较,只会让彼此间的伤痕越来越大

距离越来越远

那时.."家人"只能成为纸上谈兵了

任何的风吹草动都会让你们成为断线的风筝..

何必呢?

这种行为不是傻,只是因为两个字的牵绊

那就是..家人

一辈子的牵绊

一辈子的家人❤

有另外两个字或许能够暂时替代家人

那两个字叫做..朋友^^

朋友不需要太多..

懂你的就是了

=D

16/04

现在的每天..

以后的每天..

应该都要自己一个人度过了 =(

不开心..

本来两个礼拜的假只打算回一个礼拜

可是现在连一个礼拜都不能回..

真的真的不开心!!

在这里要一个人生活

一个人吃东西

一个人出去..

什么都要一个人

然后没有人会在乎你的一切

唉..

只为了那两天他妈的课

或许这就是我以后的生活了吧

看开点吧..

该来的总是会来

早点来就早点接受吧..

只是..伤感又多了一点点..

hmmm...

算了吧

答应自己会习惯的

=)

今天有人告诉我..

时间会冲淡一切..

我相信了..

因为没有什么事情会让人一辈子过不去的

只要说声加油

然后闭上眼睛,黎明就在眼前了 ^^

可是..不要随便告诉我任何事情..

因为我都会认真地听进去..

可能会觉得我很傻.. 可是

傻瓜总有那么一天不再傻的

那只能证明..他谁都不信了

四的半个月

15/04/2012

生病的第三天了..

唉

怎么超级无敌强的我生病三天了还不好?

他妈的三天发生了太多事了.. =(

第一天在上课时发现不对劲 @@?

二话不说跑去厕所,帮姨妈戴上口罩 -.-

接下来..继续上课了 xD

到了中午..

把我的午餐全都吐出来了,靠!

然后开始打喷嚏,咳嗽,喉咙痛..

就这样到了今天 Zzz..

今天更夸张!

从晚上睡觉睡到隔天下午5点多

别怀疑!真的是下午-.-

中午有起来,就那么一下吧

hmm.. 饿了那么多天 晚上终于有胃口了!

一口气把一碗粥和一整杯的水吞进肚子里

太爽了!!

可悲的是..这种种的情节尽然只有我和部落格知道..

=(

朋友们都出去玩了,剩我一个人整天在家

好闷好闷

安静了一整天的电话响起来..

一看是妈妈的来电显示

好开心..

可是他竟然问了一句:"你之前说的感冒好了吗?"

明明就是昨天才问我的

怎么他今天就觉得是很久以前的事了?

╭(╯^╰)╮

妈妈老了.. 没记性了..

昨天我还因为他说的几句话感动的痛哭流涕

今天我难以平复的心情更糟糕了!

因为我想听到一点关心我的话,可是却一句都没有.. ='(

妈妈昨天说,你在外面要好好照顾自己

那里不是家里,没有人有义务照顾你..

真实的情节啊

谁有那个美国时间去照顾一个不相干的人?

hmmm...

因为他一句话,我就下定决心绝对要快点好起来

绝对不可以一副病恹恹的回去见他们

因为会很对不起他们,没把他们的女儿照顾好..

可是今天一句话,又毁了我的心情

不止这件事..

一个老朋友打电话来

说要借钱

我能说什么呢?

不可能眼睁睁看着他死在外面也不救他吧?

我就把本来要寄给哥哥的钱借给他先..

谁又他妈的知道,在我回来后的半小时

我亲爱的哥哥竟然打电话来?

要我把钱借他????

爽了..

今天才过半个月..

银行户口只剩下RM80..

我的天啊啊啊啊啊啊啊

我的电话费还没还的啊..

生病那么多天都还没看医生的

结果就这样..完结篇了

爸爸这个月好不容易才给多我两百块

我就不小心生病了

还当了人家的提款机

=(

现在只希望有那么一个人出现

心疼且关心的告诉我

辛苦你了! ❤

11/04/2012

在这里..我想先说声对不起

对不起那些我得罪的人

对不起那些不喜欢我的人

对不起那些我想道歉的人..

对不起!

这句对不起是真心诚意的..

因为我的脾气越来越不好..

我不是不知道,只是戒不掉又太敏感..

我不想有更多段失败的友情或者别的感情

或许很多人讨厌我而我却不自知,

我只希望在我做错过后,你们可以委婉地告知我

而不是在背后指指点点

最后才让我知道

那多么伤人!

这些话我都不知道写了多少次

只是好像从没人发现 -.-

算了, 自己写自己爽

因为这种情绪通常不会维持太久,

我只会让他们保持在我这"悲伤,EMO,脆弱"的部落格里..

=)

别为我担心

我还是那个笑嘻嘻的人儿

呵呵.. 还是你们认识的那个张雪安 ^^

只是偶尔累了,需要躲起来暗自搞个自闭 xD

看过我疯狂那一面的人

你们实在太幸运了xD

因为代表你们离我越来越靠近,越来越认识我了..

那些不认识我的人,我才没那个心思去讨好,扮丑让你们开心呢 xPP

试问那些还没认识我的人,是不是觉得我很难相处,我有自闭症总是自己一个人?

说我是怪胎呢?

我觉得是..

人家会因为认识新朋友而开开心心的什么都谈

偏偏我太奇怪 （连我自己都那么觉得-.-）我就是不喜欢和不认识的人说话

也不喜欢他们对我太多话 Zzz

很龟毛的我,我知道 xD

我..还是一句老话 改不掉!! xDDD

认识我的人是不是觉得我的话好像讲不完?

是不是觉得没有我会死掉? wakakaa.. 太夸张了 xD

如果想我可以写信给我,我绝对会念完不会觉得烦的 hahaaa..

这是事实哦

可是这个年代谁还写信啊? xD

好啦.. 你们可以打给我啊..

我乐意听的.. =D

虽然我偶尔会碎碎念,只是偶尔啦

念过就忘了! 我保证 xD 哈哈

我还是一个很忠实的聆听者哦 =PP

好吧.. 就这样吧

今天的心情就是这样的灰色? =/

(这几天一直被灌输这个颜色,所以就用这个颜色代替吧~)

^^

心事只能说给云来听

星期日 08/04/2012

朋友们突然想要去唱歌..

hmmm

本来不想去唱的..

可是不懂后来为什么又想去了 ><

RM18 好贵一下..

没办法..

现在的开心,是我以后美好的回忆.. =)

可是期间,突然发生了一点小插曲..

本来只是跟毛先生开个玩笑

没想到他生气的东西拿了就走了出去

我也不懂哪一条神经接错

也突然发起了脾气..

问了他一句:"开不起玩笑咩"

他说..就是开不起哦 怎样叻? -.-

十秒过后

毛先生又笑笑地走了回来-.-

这次糟糕了

换我生气了!

我把门用力的拉开

换我走出去..

呵呵..他也问我 开不起玩笑?

我也是开不起玩笑哦! 怎样

直接走掉..

靠..

不能想象另外两只无辜的傻羊是什么表情? ><

一走出去,心里马上整个后悔..

心里os: 要不是面子问题,我才不会就这样丢下几个朋友..

刚好尿急,就马上走去厕所

唉..在想到底要怎样..

有一只傻羊就先打电话来了..

还好...!!!

不然我真不懂要怎样走回那间K房..

可是气氛已经很怪了..

唉..

都是我不好

如果是以前的我,怎么可能会发生这样的事?

真的还好,后来大家又一起玩了..

其实..最近有很多事困扰着我

朋友,家人,还有那片空窗的感情

"朋友"

对于朋友,我几乎都是付出100分的信任和真心

我没想到最后那个我认为可以成为朋友的人

尽然吞了我的钱..

那些钱我真的可以做很多事!

尤其是家里的事!!

朋友缺钱,我宁可自己少吃些

也不愿看见他们受委屈..

可是到头来?

还是小青说得对

我一直可怜别人,可是谁会来可怜我?

别傻了.. 再怎么好的朋友都会败给一个字

那就是.."钱!"

"家人"

堂姐前几天来古晋..

教了我很多事情?

比如,我应该继续我的学业

交了男朋友不应该让家人知道

做什么都别让家人知道

可是..说谎太难

要我怎样欺骗那远在家乡蒙在鼓里的亲人?

我很不忍心..

可是她却一直在教我很多东西

她说我可以找很多男朋友

但我要聪明,不可以让家人知道外

也不能让别的男朋友知道

我好想说,我不是演员,我不会演戏!

我没说出口,因为我刚刚发现..

结了婚出馗的人..多得是

她甚至教我,如果我的男朋友出馗让我知道了

不要跟他分手,要学着跟他一样寻找别的小三..

唉..

我不会也不想要这么复杂的生活好吗?

人生如果太精彩

我怕上天会嫉妒啊..

还有..我最担心的哥哥

为什么?为什么你总像一个长不大的小孩?

总是让人担心,让人烦恼?

我把身上所有的钱都寄给你了..

希望你不可以有事!

你有事的话,你要我怎么活?

你要妈妈怎么过日子?

你是妈妈的宝..

妈妈把能动的钱都让你去拿

你就是不要..

我知道,我知道你认为你长大了

不应该再伸手拿钱

可是..我们不可能眼睁睁的看着你出事

却什么都不做吧?

每一次..每一次你都让我的眼泪夺眶而出

但是你却认为没人关心你

有什么事情都不需要跟我们说

可是..你不说却让我更加伤心

我不想做一个什么都是最后知道的妹妹

从别人的嘴里听说自己哥哥的事情,多么讽刺!

希望明天能用钱解决的事情可以顺利解决

不需要用监牢来关住我唯一的哥哥..

爸爸..已经不想问哥哥的事

所以这次的事情..他什么都不做

就等着哥哥被关..

=(

够了.. 家都不像家了!

感情的空窗期..

hmmm..

本来对这些事情都没什么的

只是为什么最近越来越觉得自己应该找一个来关心我了解我呢?

或许每天都生活在一对又一对的情侣之中

让我觉得自己好像是多余的 ><

可能是这个原因

也可能是受够了一直听到人家说我是灯泡..

或者我是Forever Alone的那个吧

一直一直一直不断的听到

听到我这个小气鬼多么想咬人!!

哼╭(╯^╰)╮

我知道那些习惯孤单的人总是可以很自然的嘲笑别人

因为他们可以自己一个人面对所有的事情

但我不能..

我害怕一个人

我害怕夜晚

我害怕打雷

我害怕的事情好像数也数不清..

但是,我一直处在很自然的情况

这是外人不懂的..

他们4个把我当家人..

可是我现在却因为别人一直一直的嘲笑而想脱离他们

我真的受不了..

我心的容量太小,装不下宽容慈悲..

所以眼泪也很容易掉下来..

别人异样的眼光,让我觉得很不舒服

让我想找个伴来陪我..

或许现在来个比较对的人,我可能想也不想的就会接受了吧

或许这个决定很傻

但是这是唯一能解决问题,又不伤害其他人的做法

因为我一直在用的这个方法,只会让我觉得更无助孤单和彷徨

那就是他们去哪里,我都不去

可是..唉

越来越做不到,那只会让我更心胸狭窄!

够了够了!!

一切的一切快点过去吧!!

我受不了了!

我怕哪天想不开,我真的会做出意想不到的事情来!

到时什么都挽回不了,只会让这个世界少了一个小丑..

收了一个带来欢笑娱乐的小丑..

=(

Omfg! 十点半了!

明天要交一个assignment

后天要交一个

2号要交一个

4号要交两个

我尽然还在这里写部落格??

Dafuqqqqqqqqqq!

唉..

没办法

心情不好嘛..

想说..不知道怎么说..

有没有一个人不需要我说,他就懂得啊?

我好累哦..

失业这么久了,尽然还被骂因为之前做工?

我知道..把我当公主的

永远只有一个人..那就是我的国王

我的父亲..

可是?我不想你的疼爱,变成我日后的不独立

不成熟,不勇敢,什么都怕

我承认..我现在..真的什么都怕

一个人也怕

蟑螂也怕

壁虎也怕

xx也怕

谈恋爱都怕

就因为你的一句话,我什么都可以丢弃了..

我知道你的疼不说出口..

一切的一切我比任何人都清楚..

除了爱我们,你还能爱谁?

我也想说..我永远的爱你们..

我的家人❤

我从不把爱说出口

我怕..说出口却成不了事实

每当我想说出口,我的眼泪都会先夺眶而出..

它已经代替我说明了一切..

心酸,疼爱,不勇敢,懦弱,怕事等..

一滴泪就已足以说明一切..

我想学习独立..哪怕最后只剩我一个

我相信..明白我的就会陪我到最后

不需要太多言语,只需要静静的在身边

一切都值得的了..

我身边的人好像都双双对对

我会羡慕,但我不会嫉妒

所以不需要对我吹嘘任何事情..

我愿意聆听所有

但不代表我就一定要听瞎掰的一切..

我希望我的朋友不要对我说谎..

就算有些事实会伤害人..

还有不需要替我担心,

因为我自己知道我要的不是王子

而是一个比国王更疼爱我,把我当皇后的人..

或许我的感觉很难寻找

但是我不会强求 =)

其实这个世界还是温暖的..

只要愿意去相信..

点点点

我不漂亮也不温柔 又长的圆滚滚的..

还老喜欢发脾气..

心情好不好都疯疯癫癫的,懒得要死.. -.-

不爱学习总爱胡思乱想有的没的..

整天白日梦又不肯付出行动..

容易生气,容易哭,更容易大笑..

更重要的事..我还老爱说 我饿了! -3-

我就是那么平凡的一个女生..

怎么?

啦啦啦~

朋友们都做工去了..

我一个人在家好闷 ><

真的不想开面子书啊

有电的东西都关掉 o.O?

我不会安慰别人..

我看见别人伤心,我也就伤心.. >Zzz<

我就是不知道怎么开口..

面子书找我

我最讨厌明明不开心还要装到很开心

然后跟我天南地北的聊着..

什么都聊就是不聊到重点..

我很怕..

我怕我会触到地雷..

然后又害这个伤心,那个不开心..

啊啊啊啊啊啊..

好像封闭自己 -.-

11/3/2012 我爱你们

夜深了,我还不想睡..

部落格心情又在这漆黑的夜晚来了..

我没有爱情

我有友情..

=)

凡有人问我,为什么不谈恋爱?

我都不知道该怎么回答..

现在先享受我单身的人生不好吗?

为什么一定就要找个人来恋爱呢?

虽然有时候会想要找个人陪

但是现实会打败幻境..

所以要勇敢接受现实

=>

我相信该来的缘分总是会来的..

我曾经有过很多失败的友情

那已经足够我受的了..

还需要什么爱情来折磨我自己吗?

那些破碎的友情让我不能轻易相信别人

让我不喜欢告诉别人我的心事

我的一切

甚至我会拒绝与人交谈

因为我害怕..

害怕这邪恶的社会又让我的心情天天都在谷底..

前几天,

婷信息我哟.. =>

我们只是有一句没一句的聊着

突然间他就发了一封写说

不管以后怎么样,我们永远的是朋友

这样短短的一句就足够了..

虽然没说明着什么

但是真的够了..

我已经很满足了 =D

今天3月11号

再一次证明了我的友情

我发现..

人家无论把一个人形容的多么坏

也请不要去贬低那个人..

没相处过怎么可以对一个人打分数呢?

这对那个人来说是很不公平的..

谁会知道之前我听了这么多人说 青的坏话

最后我却和她走得那么近?

一直以来,无论哪个朋友都不会担心我

可是现在她和宁却一直担心着我

这让我太感动了..

我从来没想过我会让别人担心

就连家人都对我太放心

可是却有人默默的关心我..

我不喜欢人家管我

可是对于他们的照顾

我真的想把心里的感谢都说出来

只可惜..我觉得谢谢太难说出口

或许很多人帮助了我却没听到我的一句感谢

那不是我没礼貌

只是我..心里太感动了

对于这些帮助我的人,我觉得不是一句谢谢就足够的

毛孔?嗯.. 宁的男友

他无意间的一句话也让我觉得他爱屋及乌

早点回家

这么一句话已经不小心透露了一点点的关心

呵呵..

刚认识不久的朋友

这样也已经够了..

还有一个人

那就是现在紧紧追着青的那个,叫一横?

hmm.. 不懂 ><

我上课每次都一个人

如果老师叫我们分组

我都会逃避..

每次都狼狈的逃回家..

可是那天在我逃回家后的晚上

他来我家很多下后告诉我..

刚刚的练习有把我名字写上去..

我..我......莫名的说不出话来

我和他..不是很熟

可是他却帮我

又让我莫名的说不出感谢..

我好像也把他当朋友了..

他们这一群人啊..

出去总是带着我

怕我一个人..

不管我是不是很大粒的灯泡

还是硬把我拉出去

哈哈哈! 他们真是太可爱了呐..

可是我也害怕说再见

妈妈打电话给我,最后一句总爱说bye bye

可是自从那次的梦后

我不想对我身边的人说再见,bye bye

我害怕!

我怕说了之后,就真的不会再见面

那个梦的痛还深深的烙印在我心中!

每次想起都会再次的碰到那个伤口!

所以我已经习惯性的不对我在乎的人说再见..

对于我身边那些我爱的人

谢谢你们..

我在这里说..

有你们陪我,我真的很开心

我爱你们❤ ^^

6/3/2012

6/3/2012

今天是个大日子哟

是我亲爱的老大生日!

祝你生日快乐❤

你永远是我的老大

我最亲爱的老大!

经过前几天的梦,

我发现..

原来讲电话真的可以让人安心..

我发现就算再烦

只要想到要好好把握每一天

我就算在不耐烦

我都会好好的讲电话..

因为我深深的害怕

不知道哪一天

电话不在响起

我再也听不到你们的声音!

不知道从何时开始

睡觉竟然会一直一直醒来

我深怕我身边的朋友

不告诉我一声就出去了

我好害怕..

我怕我一觉醒来

全世界只剩下我自己孤身一人

=(

这照成我不能安然入睡

也不能安稳的睡上一觉..

大概几分钟就醒一次

算算我一个晚上或者一个中午我要醒几次?

我很累很累.. ><

想找一个港湾来让我停靠

可是...可是...

身边朋友的感情是接二连三的不顺利

不要再说我自己了..

我连怎么妥善经营一段感情都不会..

我要怎么开始?

我应该怎么开始?

我连自己想要什么都搞不清楚..

唉...

我太粘人,我讨人厌..

这些我都懂..

可是我真的怕.. =(

可不可以身边有那么一个人了解我啊?

不管是朋友,又或者是谁

今晚应该要去拜拜了..

愿一切顺利 =)

梦

今天很开心的在睡觉的同时获得没有上课的消息..

可是在睡回笼觉的时候,

做了一个20年来最恐怖的梦

=(

我哭了..

梦到妈妈走掉了..

在梦里第一次获得妈妈走掉的消息时,

我还没什么..

可是第二次的时候

在梦里眼泪就狠狠的掉下来了..

直接吓醒..

眼泪还挂在眼角

解梦解梦!!

我之前买的解梦书终于派上用场了

翻了又翻

总算找到了..

上面写说十个梦到亲人去世的人

从来都没有在现实生活中发生过

我是把心中的石头放下来了..

可是眼里的泪却不停的落下来..

这才发现..

原来我..好久没哭了

晓荔的那件事情

再怎样我都把眼泪忍下来

今天终于爆发了

可是碍于在朋友面前

我只哭了大概十秒

马上让自己把眼泪全部吞下去..

真的不放心..

还是打电话给妈妈了

=(

听到他声音的那一刻,

多想在痛痛快快的哭出来

可是我还是忍住了

我怕大家担心

T_T

可是那些泪好像夹在哪里一样

让我一整天都提不起精神

><

就连看到人最基本的微笑

我都笑不出来

唉...

希望以后再也不会梦见这样的事情

我怕了..

部落客 =D

部落格心情想来就来 =D

不过..通常是在伤感时来

这次又是为了什么呢?

友情

每次都是因为友情..

怎么我好像都交到坏朋友?

不..

这次我真的觉得不是这样的了!

我认为..

每一段友情我都用心维系

可是..我却忘了

原来我出来读书后

整个人都变了

变得和普通人一样..

一样八卦

一样三八

一样惹人厌

一样不懂得体谅别人

一样爱漂亮

一样不漂亮-.-

这些改变让我变得自信

然而却不再像以往一样..

以前..

我就是我

我何必管别人?

别人再怎么说我

我也是静静的

可是现在?

我学会了反击..

我学到了小气..

那些不好的..

我都学了

好难改掉..

我试着不让自己身陷其中

可是..

太迟了

发现的晚了

=(

我身边的朋友们

如果我做了什么不对

可以直接或者婉转的告诉我

不要在后面指指点点

我累了

真的真的累了

每一次都这样的话

我有多少机会去发现所有的一切?

就算真的发现了

只会让一切变得不能挽回

><

可不可以别这样了..

=(

懒散的那几个月 -.-

日子一天一天的过..

闭上眼睛,再睁开时,已是第二天..

没做工的日子,闲得有点怕..

放松了自己的这几个月

变得好懒散哦 ><

身上的肉也跟着变多了-.-

反而荷包瘦了很多 ╭(╯^╰)╮

真是的..

哥哥要买新电话..

我想出门..

荷包啊荷包..

你可不可以争气点? (#‵′)

最后终于决定!

不要再赖在家里

让那些肉肉乘机回来我身上!

三月份一定要找份工作来做了!

加油加油! ╭(╯3╰)╮

心情好像每天都还没好

算了..

一切都算了

每个人都在装

每个人都很假

到底有谁是真的?

我只是想为自己作一次解释

我不想亲戚做到这样

到时..大家的心里都有疙瘩

不止我们..还有我们的家人

我知道大家都瞧不起我的爸爸

都说我妈妈嫁错人..

可不可以?

可不可以不要再说了?

我听了心很痛..

妈妈要不是有了我们这些孩子

请问他哪里支持的到现在?

现在家里每天都很多事情..

可是为什么你们还要这样对我?

算了..

真的..

我不会再去找任何一个朋友

不会再找任何一个人出来

即使再不开心..

我发誓!!

经过一次又一次的友谊破碎

请问哪一次我不是哭得眼红鼻子肿的?

你们哪一次是站在我这里的?

我无法打开心门面对别人了

我无法告诉别人我的真心话

或许你们认为我这种人不会有真心

可是我只能说..

Whatever..

我的心或许只有我自己懂

我不想连累家人

不想拖累朋友

朋友做了这么久

如果大家都不了解我

如果大家都能因为别人的三言两语跟着排挤我

我觉得我不用再做任何解释了..

一向不为自己做任何解释的我..

这次决定说出来

因为不想同样的事情又要忍气吞声

不想害的大人们不能和乐融融

小孩子吵架,绝对不牵扯到家人

这是我现在想守护的

他们都老了..

何必在为这些小孩子们无谓的事

而遭到周遭的人的异样眼光呢?

每次想到这里,

心里就莫名的痛了..

你们可以不要跟我做朋友

但是..

可不可以不要再说我的家人了?!

拜托了.. ='(

07/02/2012 元宵夜

这世界上最伤心的事莫过于

听到或亲眼看到自己信任的人出言伤害自己..

我曾经是多么多么的信任你,保护你,帮你..

可是我得到的是什么?

你一次又一次的伤害?

我想请你自己想清楚..

我几时害过你?

我曾几何时因为人家关系很好而去破坏人家?

我又是何时去八卦的告诉人家你告诉我的事情?

若不是我无意间发现到

我是不是一辈子都不会知道

原来..我所认为的好朋友,老朋友,最好的朋友..

原来....原来一直都假惺惺的对我..

一直在背后伤害我?

我看到时..我想哭了..

眼泪已经要夺眶而出..

我拼命的忍住!!

我没做过!!

为什么我却要一次又一次的忍受?

一次又一次的默默吞下所有的苦水?

我好无助.. 我这么信任你

结果你说你只是在试探我..

我听到外面人家说你..

我好想骂他们!!

可是我没有.. 因为我知道他们也只是八卦而已..

我劝告你,不要到处向人说你的事

可是到最后..我却被说是造事的传播者!!

我能够保证的是..人家告诉我的事情

除非是万不得已,不然我绝不会轻言告诉人家!!

就算那只是一场玩笑.. 甚至是无聊的话题!

你说我讲话不经脑? 说我就那么想害人家?

那请问你哪一只耳朵听到我告诉别人了?!!

请问你哪一只眼看到我害人家了?!!

请问你哪里能让我爽了?!

看到你这样说我..

让大家都害怕我,远离我,认为我是坏人..

那请问你爽了吗?

我做过的事,我不害怕承认!

只要你敢问我,而不是在后面插我两刀,我就敢大声说出来!!!

当初或许你认为是我把我们的关系搞砸了..

可是你认为的和我认为的不一样!

你敢不敢把当初的事说出来?

我告诉你,我敢!

我都没怪你什么了,你却把当初的事口口声声的挂在嘴边?!

又在到处去告诉人家?

你说你原谅我? 我想问你,我做错什么了吗?

如果有误会,你不想说清楚,那你有什么资格怪我呢?

我担心自己的家人有错吗?

我的家人如果全都被捉了,那我怎么办?

那时你会过得比较开心吗?

你不知道你们的一字一句都会让我跌进谷底..

开开心心的元宵夜... 搞砸了

有个人说..真心的朋友几个就好了

可是..我现在应该相信身边的人吗？

我痛啊! 很痛很痛啊!!

我只能说..能伤害我的....都是我深爱的..无论是家人或是朋友..

25/01/2012

大年年初三了.. 好快哦

初一初二都过得好充实,好开心哦 =)

跟一大群朋友们一起去拜年,吃风,不要脸的拿红包..

呵呵..2开头了 还敢伸手跟人拿红包 真的不要脸啊啊啊啊啊 xD

可是到了今天我真的开心不起来了..

我不喜欢出去时,电话一直打来催我回家!

每个晚上,每一天,每一次出去!!

第一个晚上11点前..10通未接电话?!!

有必要这么夸张吗? 我只是收不到线,有必要这样吗?

第二个下午出去,4,30点前,电话拼命打来催我回家做工!

真他妈的不爽!有必要吗? 让我每次放假回来的目的就是帮你们做工?

你们生我只是为了让我做工是吗?

我开开心心的跟好久不见的朋友在一起,

为什么你们每次都要剥夺那一点点的欢乐时光?

第二个晚上出去,十点半打到十二点,还他妈的站在窗口那边等!

真的超直白啊!我会丢脸吗? 我20岁了 你们还他妈的管我到这样!!

我都说了我会回来让你睡觉,你干嘛不睡?

害人家还要为了我那么扫兴的回家!

今天下午出去,我却是最扫兴的那个!

一直吵着要回家!! 我也想开开心心好好地跟我的朋友们一起玩,好吗?!!!

本来可以早早回到家的,可是前面居然挡了一架车,不让我们割车..

那驾车居然还他妈的是我哥.. -.-

叫他让我,结果他还停在中间不走了!

他妈妈真准这个时候打来,我解释了

他居然说,做么你一直跑去找哥哥?!!!

fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我哥我不可以找吗?! 找了有错吗?

而且重点是我没有找他!!!!!

我真的是颜面尽失! 还在朋友们面前对着电话大喊

他妈的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

新年也! 可不可以就算迁就的让我一次?!

马海!! FFFFFFFfuuuuuuuuuu!!!

新年也要过得那么不开心!! 真他妈的够了

不要把我逼到我以后放假都不回来!!

你们就知道了!

每次回来都被骂,被逼着做工,你们都没想过我的感受?

每一次都这样! 我红包都没有,他们一个两个小小的工人就有那么大的红包

我回来都不能好好休息,和朋友们聚一聚

每一次都害我们不欢而散,你们他妈的爽是吗?

够了够了!!!他妈的够了!! 这里他妈的闷 我宁愿早点回去那里..

就算那里睡觉没有冷气,没有人陪,没有人煮

都好过在这里受罪,受气!!!

o0o mlm mahaiiiiiiiiiiiiii aaaaaaaaaaaa!!